Αν ήταν στο χέρι των γυναικών-(επίδοξων) συντρόφων σου, η σχέση σου με τη Μαμά θα είχε ποινικοποιηθεί προ πολλού. Κάθε λεπτό τηλεφωνικής συνομιλίας μαζί της θα σου κόστιζε 2 νομιμοποιημένης κρεβατομουρμούρας και κάθε υποψία πρότασης στη φίλη σου να δοκιμάσει και μια ιδέα κόλιανδρο με το κοτόπουλο θα σου κόστιζε μια εβδομάδα αυστηρής και στείρας σουβλακοφαγίας. Σ’ αυτή την παγίδα έχεις πέσει.

Γιατί αντί να παραδεχτείς ότι είσαι μαμάκιας και να ζήσεις μ’ αυτό, αντιδράς λες και σε είπανε Πασόκο. Πάρε βαθιά ανάσα και δες με ψυχραιμία τα σημάδια. Και προς Θεού, μην δείξεις ποτέ αυτό το κείμενο στο κορίτσι σου. Ούτε στη μαμά σου.

Νηστικό αρκούδι δε χωνεύει (αν οι αγκινάρες δεν είναι της μαμάς)

Ναι, είναι κλισέ, αναμενόμενο, το είδαμε ακόμη και στο “Ρετιρέ” όταν το φαγητό της Ελένης δεν άρεσε στον Ιάσονα όσο αυτό της κυρα-Σούλας (μαμάς Ιάσονα). Αλλά ισχύει. Δεν έχει σημασία αν η μαμά σου είναι καλή μαγείρισσα (συνήθως είναι). Όταν επί τουλάχιστον δύο δεκαετίες μαθαίνεις να τρως τις αγκινάρες με το ίδιο λεμόνι σε σατανική ακρίβεια μιλιλίτρ, οι επόμενες αγκινάρες που θα φας, οι “άλλες”, μοιραία θα αναμετρηθούν με τις πρώτες. Και θα χάσουν. Κι ας τις έχει μαγειρέψει ο Πέσκιας. Πόσω μάλλον όταν τις έχει φτιαξει το κορίτσι σου και -με τον έναν ή τον άλλο τρόπο- τις ΤΕΣΤΑΡΕΙ πάνω σου.

“Μμμ, συμπαθητικό το κορίτσι σου, δεν λέω”

Η επιρροή που σου ασκεί η Μαμά σχετικά με την καινούργια σου φίλη (sic) είναι ΜΕΓΑΛΗ και έχει τις ρίζες της στις κρατούσες θεωρίες ψυχολογικού πολέμου. Σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες, παραλλαγές της χρησιμοποιούνται και σε συνθήκες βασανιστηρίων. Κάθε έκφραση της μαμάς σου που έχει σχέση με τη φίλη σου (sic) και τελειώνει με τις λέξεις “δεν λέω” κλειδώνεται απευθείας στο υποσυνείδητό σου. Και σε επηρεάζει μέρες μετά.

Όταν, με την πρώτη “στραβή” στη σχέση, σε λούζει κρύος ιδρώτας μήπως η μάνα είχε δίκιο και το “δεν λέω” ήταν αυτός ο προστατευτισμός της Μάνας (τι σαπουνόπερα Θεέ) για να μην σε στενοχωρήσει. Πες μου ότι δεν σκέφτεσαι κι εσύ μ’ αυτόν τον lame τρόπο. Τι; Σκέφτεσαι, έ;

Ιατρικές υποθέσεις

Έχεις έναν σφάχτη στη μέση; Η μαμά θα ξέρει τι είναι. Μια περίεργη σως σε ανάγκασε να ξενυχτήσεις στην τουαλέτα; Η μαμά θα σου θυμίσει ότι έχεις ευαίσθητο στομάχι. Τελευταία νιώθεις την ανάσα σου πιο βαριά από ποτέ; Η μαμά θα ξέρει γιατί.  Αν, λέω αν, γίνει ποτέ έρευνα σχετικά με το ποσοστό των ανδρών που πρώτα εμπιστεύονται τη διάγνωση της μαμάς και μετά του σχετικού γιατρού για το παραμικρό θέμα υγείας, τα αποτελέσματα θα στείλουν πολλούς δόκτωρες στη μελαγχολία. Και στη σύνταξη, αν είναι από τους τυχερούς.

Βασικά, μένεις ακόμα μαζί της

Τώρα που διαβάζεις αυτό το άρθρο, η Μαμά πιθανότατα αδειάζει τις ντομάτες και τις πιπεριές (προετοιμάζει τα γεμιστά που θα φάτε αύριο) και σε ρωτάει αν φας απόψε στο σπίτι. Μπορεί τα τελευταία 2 χρόνια, εσύ που κοντεύεις τα 30 και μένεις ακόμα με τη μαμά να έχεις βρει τη χρυσή δικαιολογία της “οικονομικής κρίσης” για να μην ξεκουμπιστείς ποτέ από το σπίτι, αλλά είδαμε και τις προθέσεις σου παλιότερα. Επίσημη έρευνα της Eurostat έδειξε ότι το 55,7% των Ελλήνων από 25-34 μένουν ακόμα με τους γονείς τους.

Θες να μου πεις ότι ολόκληρο το 55,7% δεν μπορεί να νοικιάσει μια τρύπα με 250 ευρώ και να φύγει από το παιδικό του δωμάτιο; Όχι, μάλλον θέλεις να μου πεις ότι το παραδέχεσαι…

Ηλίας Αναστασιάδης 

http://www.oneman.gr